про сани угар!!

Добавлено (04.10.2010, 12:07)
---------------------------------------------
Питер.
Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! ВЫ ВЫХОДИТЕ?!

Добавлено (04.10.2010, 12:08)
---------------------------------------------
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена: -Что случилось?
Муж: - А это у меня рубашка упала!
Жена: - А почему так громко?
Муж: - А я из нее вылезти не успел.

Добавлено (04.10.2010, 12:10)
---------------------------------------------
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Добавлено (04.10.2010, 12:12)
---------------------------------------------
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал..

Добавлено (04.10.2010, 12:14)
---------------------------------------------
- Вовочка, ты выучил падежи?
- Да, Мария Ивановна. Но только по папиной методике.
- Это как?
- День был Именительный,
А вчера Творительный.
Я ей Предложный,
А она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.

Добавлено (04.10.2010, 12:15)
---------------------------------------------
журнал мурзилка за 1983 год. там скороговорка детская. попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. "ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

Добавлено (04.10.2010, 12:17)
---------------------------------------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит улыбаясь:
- О какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
-Да уж прям симпотичные...
Парень:
-Ну ладно, шучу, шучу...

Едет чукча в автобусе.Объявляют:
Следующая остановка 25 октября.
Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя????"

Добавлено (04.10.2010, 12:45)
---------------------------------------------
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

Добавлено (04.10.2010, 12:47)
---------------------------------------------
Два украинца разговаривают:

- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Добавлено (04.10.2010, 12:48)
---------------------------------------------
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

***

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль- и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

***

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

***

Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

Всегда любила анекдоты про маленького мальчика))

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Маленький мальчик pешил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от пpиступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

И я У мя даже целая книжка есть))

Выкладывай все!

Маленький мальчик бритву нашел,
Скоро к отцу он с вопросом пришел.
Папа ответил: "губная гармошка".
Всё шире и шире улыбка у крошки.

***
Маленький мальчик в ванне купался,
Маленький мальчик с водичкой игрался.
Мама подкралась, халатом шурша...
Раз табуреткой! И нет малыша.

***
Маленький мальчик показывал сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

***
Маленький мальчик в песочке играл,
Сзади неслышно каток подъезжал.
Долго рыдала над мальчиком мать,
Пытаясь ребенка в рулончик скатать.

***
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался. Пронзительный крик.
"Сорок второй!"-улыбнулся старик.

***
Косточки вместе, звездочки в ряд.
трамвай переехал отряд октябрят.

Это не все, только самые смешные (на мой взгляд)

Маленький мальчик нашел пулемет...больше в деревне никто не живет...

Хотите полюбоваться улыбкой Моны Лизы не посещая
Лувр?? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату????

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Добавлено (13.10.2010, 00:55)
---------------------------------------------
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь . Какая глупая , нелепая смерть ...

Великая Отечественная Война.
Прифронтовая зона.
В школе учительница спрашивает, кто и как помогает нашей армии громить фашистов.
-Я собрал, кисет табаку и отнес в госпиталь красноармейцам,-говорит Коля.
-А я помогаю перевязывать раненых,-говорит Маша.
-Молодцы,-отвечает учитель,-ну а ты Вовочка?
-А я во время боя снаряды к орудию подношу!
-Да ты у нас герой. Ну и что тебе говорят солдаты?
-Зер гут Вальдемар!

* * *
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?

* * *
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.

* * *
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

Дети смеялись над бубликом – они не знали, что Колобок смертельно ранен…

Добавлено (14.10.2010, 16:31)
---------------------------------------------

Добавлено (24.10.2010, 18:35)
---------------------------------------------
Фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую),телефон также не скажем, кто догадается и найдет, того и возьмем.

***
Пропало вознаграждение, нашедшему - собака.